סקס, חד וחלק – תוציאו משם את האצבע!

סקס.

בואו נשים את זה על השולחן.

סקס היא פעולה גופנית בסיסית, טריוויאלית אפילו, שמשום מה עשו ממנה מי-יודע-מה, למרות שאינה רחוקה בהרבה מחיטוט באף.

אמנם, חיטוט באף לא נעשה בצוותא, וגם אם יש סוטים מאוד בודדים שמחטטים זה לזה, עדיין לא שמענו על אורגיות חיטוט באף (אם כי זו קריקטורה שמחכה לקרות); אף אחת לא נכנסה להריון מחיטוט באף; זו לא פעולה שגורמת לנו לצעוק "הו אלוהים"; אפילו הטובים והיסודיים במחטטים לא צורחים "הו, אתה טוב!"; גם אם כולם יפסיקו לחטט באף, המין האנושי ימשיך להתקיים, אם כי יסבול מקשיי נשימה מסוימים; ובסקס עדיף שלא תהיה לך ציפורן ארוכה בזרת.

אז טוב, בסדר, אני מודה: זו לא ההשוואה הכי טובה בעולם. או בכלל.

אבל בעצם, כשחושבים על זה, יש הקבלה: סקס וחיטוט באף נעשים הרחק מעיני הציבור, לרוב במכונית, ושני האקטים די דוחים. לא, לא אותי, אלא אנשים כמו קנת' סטאר. אני די בטוח שהראשונים שהפכו את הסקס לעניין מגונה ומלוכלך היו אבות אבותיו של סטאר, שעקב בעיות של בסרות נפשית ורתיעה בסיסית ממגע גופני, החליטו לחבר בין סקס לבין תחומים כגון אהבה, ייסורי מצפון, נאמנות, נישואין, והכי אבסורדי – מוסר. כיום זה נשמע לנו חיבור טבעי, סקס ומוסר, אבל למעשה מדובר בשני תחומים שנעים ביקומים מקבילים ולא ניתן להפגיש ביניהם, כמו נניח ציור ומהירות: אתה עשוי להיות צייר נהדר, אתה עשוי להיות אצן נהדר, אבל אם אתה הצייר הכי מהיר בעולם זה אולי יכניס אותך לספר השיאים של גינס, אבל לא יהפוך אותך לצייר טוב. באותה מידה, אדם אינו מוסרי יותר כי הוא עושה פחות סקס, ומי שנמנע מסקס לחלוטין אינו קדוש, אלא סתם אומלל.

וזה בדיוק מה שסטאר ושאר האליזבטנים החסודים בעולם רוצים לגרום לנו: אומללות. הם רוצים שכמוהם, נרגיש שסקס הוא דבר מגונה, מרתיע, ונאמין שיש לבצע את האקט המכוער פעמים בודדות בלבד לאורך החיים, לצורך פרו ורבו, עד שהמדע יפטור אותנו גם מזה.

ועכשיו, אחרי דורות של דיכוי היצר המיני של בני האנוש, בחסות הדת והמוסר והפילוסופיה, מצאו החסודים דרך חדשה לדכא בנו את התאווה לסקס: הם לקחו את האיש החזק ביותר בעולם, והכריחו אותו לדבר על חיי המין שלו מול כל העולם, תוך ירידה לפרטים הכי קטנים. זה היה חזיון מחריד, משפט ראווה מהסוג שניתן להפיק רק בדמוקרטיה טוטליטרית כמו ארה"ב, אבל את ההשפעה האמיתית מקווים חסודי אומות עולם להשיג מאוחר יותר, דרך המסר התת-מודע שהם משדרים: "אם זה מה שאנחנו יכולים לעשות לאיש החזק בעולם, תארו לעצמכם אילו תיאורים ופירוטים נוכל לסחוט מכם!" לוחמה פסיכולוגית.

ואז אתה יושב בבית, ושוקל אם בכלל כדאי לך כל הסיפור הזה. הרי כל שימוש "לא נאות" שתעשה באיזשהו חלק מגופך, עשוי להוות חומר משפטי חשוב ורלוונטי לגורל האומה, ולפני שתספיק להגיד "איזו עניבה יפה" יכוונו אליך המצלמות, וכל ערוצי החדשות בעולם ישמעו מה עשית למי, מתי ובאיזה הקשר ועל איזו שמלה. יחטטו לכם בלי בושה. כשמחשבה מצמיתה זו מצטרפת לרוח הטורנדו הפוליטיקלי קורקטית המגיעה מאמריקה, זה כמעט מתכון בטוח לאימפוטנציה.

אבל, פה אני יוצא בקריאה נרגשת לאנשים הנורמליים באשר הם: הגיע הזמן להילחם ולהוציא את הסקס מהארון! הגיע הזמן לצעוד ברחוב בגאווה ולזעוק, "אני עושה סקס, וזה לא מעיק עליי!" הגיע הזמן להתייחס לסקס בטבעיות גמורה, במקום לסבך אותו עד כדי עירפול המחשבה.

אז אם אתם רואים ברחוב מישהי שעושה לכם את זה, גשו אליה ותגידו "היי, קוראים לי ארז, אולי נעשה סקס?" (אזהרה: אם לא קוראים לכם "ארז", תשתמשו בשמכם האמיתי). אם אתן רואות גבר בג'ינס צמודים, עם תחת מוצק ושרירי שמעורר בכן את התחושה הישנה ההיא, גשו אליו ואמרו "סקס?" ממה יש לכם לפחד – מדחייה? כמה פעמים ניגשתם למישהו ברחוב, שאלתם מה השעה והוא ענה, "אין לי שעון"? עשרות, אולי מאות פעמים. וזה מעולם לא הרס לכם את האגו.

אז קדימה, רומאים, חברים, בני ארצי: זקרו את נס המרד – צאו לרחובות וחפשו סקס באור יום מלא. המטרה קדושה: עם תום המהפכה יהיו בעולם פחות מלחמות, פחות נהגים יצפצפו בחוסר סבלנות (אם כי סביר להניח שימשיכו לחטט באף), פחות פקחים "יתקעו" תלונות, פחות סוחרים "יזיינו" אתכם, פחות עיתונאים "יכניסו" לכם. כבר לא יהיה להם צורך בתחליפים.

ומלבד זאת, הרבה יותר אנשים יתקרבו לדת, או לפחות יזעקו, "הו, אלוהים!"

ארז אשרוב, עם שקיעת המאה הקודמת

והטורבינה שטה: סצנות אבודות מחדר העריכה של פליני

  • "יהדות התורה פרשה מן הממשלה בספטמבר 1999 בעקבות סכסוך סביב העברת משחן (חלק מטורבינה של חברת החשמל) בשבת" – וויקיפדיה
  • " גורמים ביהדות התורה: נדרוש מנתניהו את פיטוריו של השר כץ בשל העבודות ברכבת בשבת" – הארץ, 27.8.16
    10030670

אחד הדברים הכי יפים בארץ זה ששום דבר לא זז, מה שמאפשר מִחזור אינסופי של חומרים, כי כל מה שאקטואלי היום יהיה אקטואלי גם בעוד חודש, וגם בעוד עשור, וגם בעוד שבע-עשרה שנים, כפי שמסתבר מהקטע הנ"ל, שכתבתי ב-1999.

מיקי: שלום וברוכים הבאים למהדורה המרכזית של ערוץ הטלוויזיה הישראלית. 18 בני אדם נהרגו השבוע בתאונות דרכים. אמש, ליד כרמי… אבל רגע, סליחה, יש לנו פריצה לשידור. כן עמנואל, אנחנו איתך.

עמנואל: שלום מיקי, אני נמצא כרגע בכביש M5, מחכה לבואה של הטורבינה. מסביבי את יכולה לראות מאות, אולי אפילו עשרות, אולי אפילו שני אזרחים נרגשים, ואנחנו נמשיך ונעדכן. בחזרה אלייך.

מיקי: כמו שצופינו רואים, אנחנו עם היד על הדופק. אני יכולה להבטיח שעמנואל יחזור אלינו במהרה מהשטח, ברגע שמשהו יתחדש. וכעת לידיעות המרכזיות: בהודו נהרגו 450 איש בתאונת רכ… רק רגע, שוב אנחנו איתך, עמנואל?!

עמנואל: כן מיקי, אני רק רוצה לעדכן, לתקן, אני לא נמצא על כביש M5, אלא על כביש M&M, כמובן, הכביש עצמו בו תעבור בכבודה הטורבינה. המתח מורגש באוויר.

מיקי: האם האורות המהבהבים שאנחנו רואים מאחוריך, סלח לי על הנימה המתרגשת, הם אורותיה של הטורבינה המתקרבת?

עמנואל: לא, זו ערכת תאורת חירום שקניתי דרך ערוץ הקניות. או שרגע, אולי זו חללית שבדיוק נוחתת, נשוב ונעדכן בהמשך.

מיקי: תודה לך עמנואל. 2700 איש נותרו ללא קורת גג לאחר שסופת הוריקן היכתה ב… אה, שוב סליחה, כן עמנואל?

עמנואל: מיקי, רציתי רק לעדכן, או יותר נכון לתקן, לא מדובר בטורבינה אלא בחלק מטורבינה שנקרא משחן, משורש שחון, על שום הנחשים של סוויסה.

מיקי: תודה עמנואל, האם הטורבינה מתקרבת?

עמנואל: לא מיקי, אבל אכן ביררתי וזו אכן ספינת חלל שנחתה כאן. זו לא היתה ערכת החירום שלי, ואני מתכוון לשלוח מכתב זועף לערוץ הקניות שמכרו לי את הזבל הזה שלא פועל. על כל פנים, משיחה עם קפטן החללית מסתבר שהם הגיעו לכאן מרחק 750 שנות אור, על מנת לבחון מקרוב את הטכנולוגיה המתפתחת של האנושות, שמאפשרת לנו לנייע ולנייד טורבינה ביום השבת לקדשו.

מיקי: לא אמרת שזה משחן?

עמנואל: אכן, הטורבינה היא משחן, מלשון שחמט. בחזרה לאולפן.

מיקי: תודה עמנואל. ובחזרה לידיעה הפותחת – ש"ס איימה היום שתפרוש מהקואליציה אם אכן יתברר שלא מדובר בטורבינה אלא במשחן, והרב עובדיה צוטט כאומר "תעבירו לי את הקינלי". מקורבים הזהירו שאין להבין את הדברים כפשוטם. המשבר האיום עמד בשיאו כאשר התברר כי פיקוח נפש דוחה שבת, סנו דוחה יתושים, ועמישראל דוחה צ'קים. ולידיעה חקלאית: דוחן שבו הואבסו תרנגולות התגלה כמסרטן בני אדם, אבל סליחה, שוב פריצה… האם זה אתה עמנואל?

עמנואל: כן, זה שוב אני, עימנו הבלשנית אמלחמה חום, שתסביר לנו מה משמעות המילה טורבינה.

מיקי: אבל אמרת שזו לא טורבינה!

עמנואל: לא עכשיו, מיקי!

אמלחמה: המילה טורבינה גזורה מהמילה האנגלית Turbulence, כלומר תסיסה, מערבולת, ריגוש חזק, מרי אזרחי, חילול שבת. האנגלים שאלו את המילה מהטורקים, ברמזם לצורה של התרבוש, שבמקורו הגיע שמו מלטינית, Turpis, שמשמעו מכוער. ואכן, כמו שתכף נראה, גם הטורבינה שלנו מכוערת להפליא. שנאמר: נון פשיאטום טורפיס טורבינה, מה פשיאטום פאקונג ראש.

מיקי: תודה עמנואל, עימנו באולפן התמרוקנית וחברת הכנסת צדפה לימונבל, שגם היא רוצה להגיד כמה מילים. צדפה…

צדפה: כן מיקי, עמנואל, זה יום גדול, אני לא יכולה להסגיר את ההתרגשות שלי לנוכח האירוע הגדול הזה, השינוע הגדול האחרון של המילניום, שמהווה ללא ספק ניצחון פמיניסטי גדול. בראותי את גודל השעה, הצלחתי לשכנע את הנוגעים בדבר…

עמנואל: היינו שמחים לגעת בדבר, צדפה, חה חה חה…

צדפה: הו, נשארת שובב! על כל פנים, צחוק בצד, הצלחתי לשכנע את הנוגעים ב… את הממונים, שהקרנף שאמור לעבור מגן החיות של חיפה לספארי ברמת גן, יוכל לתפוס טרמפ על הטורבינה, כך שבקרוב תראו את הקרנף על הטורבינה.

מיקי: תודה לך צדפה. לידיעה שהתקבלה זה עתה: 857 חסרי בית משוטטים ברחובות תל אביב. משרד הרווחה הודיע ש… אה, שוב סליחה, אבל חייבים לחזור לאייטם המרכזי. אליך עמנואל.

עמנואל: מיקי, אני מצטער שקולי חנוק, הצופים בוודאי יסלחו לי, אבל כמו שאת רואה, הנה היא עוברת, לקול צהלותיהם של מאות, אולי אפילו עשרות אזרחים, ששניהם לא יכולים לעצור את הדמעות. הנה היא הטורבינה המפוארת, ממש מאחורי, בזה הכביש עצמו, משייטת לה במהירות מלכותית של 5 קמ"ש, בדרכה למטרה הנשגבת. לידיעת הצופים: לא מדובר במשאית מסוג "מק" – הדבר הבולט מקדימה זה הקרנף שתופס טרמפ לספארי. מיקי, אני פשוט לא יכול לחנוק את הדמעות. יש לי פה הודעה רשמית מהכנסת, שנתבקשתי לקרוא, אם תרשו לי. ובכן, זה אכן נוסח המודעה, הידיעה, כפי שאני מתכבד לקרוא: "ממשלת ישראל מודיעה בתדהמה כי הוגשם סוף כל סוף החלום הציוני. בשנת 1999, התשנ"נונו, הצלחנו להעביר פיסה עצומה של מתכת ממקום אחד למקום אחר. שהחיינו וקיימנו והגיענו לזמן הזה. אמן".

ארז אשרוב

%d בלוגרים אהבו את זה: