איך לזהות אנרכיסט (תדריך משטרתי אורקולי)

האיש שבצילום הוא אנרכיסט. אני מקווה שזה ברור לרובכם, לפחות לוותיקים והמנוסים מביניכם. אז… איך אנחנו מזהים אנרכיסט?

ראשית כל הביטו בפניו המדושנים. אין ספק שמדובר במישהו מרופד היטב, שבא מבית מבוסס, משתמט מן הסתם שלא עבד ולו יום בחייו, שמשעמם לו בחיים, ושמשום כך הדבר היחיד שעולה על דעתו לעשות זה להפר את הסדר הציבורי. הביטו בחוטם החזירי; זה אומר הכול.

שימו לב לביגוד: זה שותה-אספרסו טיפוסי, שמאלני, אמנותי, מחאתי, מחתרתי-קטיפתי, שמטפח את עצמו היטב ורוכש את בגדיו במיטב הבוטיקים. מן הסתם נודף ממנו ריח מתועב של או-דה-קולון יקר. עולה החשד כי מדובר אף בהומוסקסואל! אשכנזי, כמובן.

די להביט בכובע כדי לדעת שכל כולו זועק יומרה, אליטיזם והתנשאות! הת-נש-אות! כובע צילינדר, בשם שמיים! מנוי של "הארץ". ומי יודע אילו אמצעי חבלה הוא עשוי להסתיר מתחת לכובע החשוד הזה.

ואם לא די בכל אלה, שימו לב לעיניים הזדוניות, למבט החתרני, הסוטה, חורש הקונדס, מחרחר המהומות; לגבות המורמות בזווית ניקולסונית שעל סף ההפרעה הנפשית העמוקה. איזו שטניות גלומה באדם אחד, בתפוח רקוב אחד. זהו אדם שיחצה את הקווים האדומים! כולם!

ואם לא די בכל אלה, המהפכן מסגיר את עצמו על ידי הסימן הסודי של האנרכיסטים באשר הם: וי! וי כמו מנפץ ויטרינות, וי כמו שתיין ויסקי, וי כמו היפי יפה נפש ששומע תקליטי ויניל, שחי בעולם וירטואלי, וירוס חברתי! וי-אַי-פּי ידוען של מדורי רכילות. עוכר ישראל! אני לא צריך להגיד לכם שכל אלה מתכננים לתקוע לנו את האצבעות האלה עמוק בתחת!

יש לבצע וידוא הריגה. רק זכרו להימנע מאלימות משטרתית.

שיהיה בהצלחה, חבר'ה.

א"א

מודעות פרסומת

האמת שיש לזה הסבר מאוד הגיוני

טוב,

אני רוצה שיהיה ברור שאני מאשים את אשתי.

את אשתך?!!?

כן, כלומר לא – אשתי לא אשמה, היא רק קנתה מדף באיקאה וביקשה שאתקין אותו. ואתה מכיר את הריהוט הזה להרכבה עצמית – אפשר לעשות עם זה הכול חוץ מלהרכיב אותו.

אני עדיין לא מבין איך כל זה קשור לסיפור שלנו.

אז הנה: חצי בוקר ניסיתי להתקין לה את המדף, ולא הולך, וחם יחסית לעונה, ומתחיל לגרד לי ואני נעשה עצבני, וחסר לי חלק 7A, והמברג נופל, ואז אני מקבל טלפון שיש איזה אירוע של אנרכיסטים ואני יוצא לשטח.

ושם?

לא יודע; לא הייתי מרוכז. היו אנשים, אופניים, חיילים שלי, אבל אני כולי עוד הייתי בתסכול של המדף, ואתה יודע מה זה עושה לגבריות, כשאתה לא מצליח לבצע משהו שהאישה מבקשת. אז הסתובבתי שם, העניינים פחות או יותר טיפלו בעצמם, ואני כל הזמן בחצי קול מסתובב וממלמל ומקלל את האיקאה האלה ואת המדף המחורבן, ואז אני רואה את המוכר השוודי הזה, ואני מכיר את מדיניות ההחזרות שלהם, אבל בכל זאת אמרתי שעדיף לי שיישאר אצלם משיהיה תקוע לי בבית כגלעד לכישלון שלי, אז אמרתי לו "הנה, קחו בחזרה את המדף המחורבן שלכם!", רק שבטעות זה פגע לו בפנים, וכל כך חייתי את הקטע של התסכול שזה לא היה המדף אלא הנשק האישי שלי, וככה זה נגמר עם השוודי על הרצפה.

הוא היה דני, אתה יודע.

דני, שוודי – פעם ויקינג תמיד ויקינג!

א"א

%d בלוגרים אהבו את זה: