עש"ן בעיניים – שבויים במונית השירות

אלוף (מיל.) ירדן בר-הדר תרם רבות למדינה במסגרת עבודתו עם יחידות עילית של צה"ל, כמדריך הסתגלות לתנאי שבי, ועמידה בחקירות ובעינויים. למרבה הצער, עם צאתו לאזרחות הוא הגה ועיצב את מונית השירות.

אין הרבה הזדמנויות בחיים לחוות לחץ פסיכולוגי וגופני כל כך אינטנסיבי בזמן כל כך קצר, כמו זה שמספקת מונית השירות. ביעילות כמעט שטנית, בר-הדר זיקק שלושה גורמים של תעוקה ומועקה, להם העניק את ראשי התיבות עש"ן: עודף, שכן ונהג.

התגלגל לידיי המסמך הסודי המפרט את עיקרי העינוי.

עודף

איש מהנוסעים במונית אינו מוכן לקבל את העובדה שעליו לשמש בלדר כספים, ולהעביר מטבעות ושטרות מנוסע זר שאצבעותיו מטונפות, לנהג, שגם הוא אינו שיא ההיגיינה, ואז להעביר את העודף השמנוני והבקטריאלי במסלול הפוך. הסלידה מכספם של אחרים מחלקת את האוכלוסייה לארבעה טיפוסים של נוסעי מוניות:

האריסטוקרטים עולים למונית רק כשהמושב ליד הנהג פנוי. בקומה זקופה וביהירות עורף הם מתעלמים מהעמך שיושב מאחורה.

סרבני העודף הם אלה שעולים למונית ובידם סכום כסף מדויק, מעבירים אותו ישירות לנהג תוך הימנעות מוחלטת ממגע, ואז מתיישבים מאחורה, במקום בו אין סיכוי שמישהו יפנה אליהם בדרישה להעביר כסף ועודף.

הסוציומטים מתיישבים, משיקולים כאלה או אחרים, במקום שמועד לפניות הקהל, אך ברגע בו הם מתבקשים להעביר כסף לנהג הם הופכים כבדי שמיעה, ומגלים עניין קודח בנוף. לרוב ה"נוף" היא מרפסת אפורה נוטה ליפול, עליה תלויים שלושה זוגות תחתונים. אם ממש מנדנדים להם וצועקים לתוך אוזנם, הם מתעוררים משרעפיהם כשעל פניהם הבעה מעורבת שאומרת סלידה ו"מה, אני לא לבדי בעולם?!"

ויש כמובן את בוני הפירמידות, העבדים שלא לומדים מניסיון, מתיישבים במקום הכי נחות מבחינה אסטרטגית, מעבירים עודף מכאן ולשם, ותמיד מפנים לנהג את ההברקה הקורעת, "אני צריך לקבל ממך אחוזים. חה חה".

שכן

שכניך לספסל המונית הם יצירי גיהנום. לעולם לא תתיישב על ידך דוגמנית דקיקה ונעימת ריח והליכות. את שכנך לספסל אתה רואה מרחוק – עוד כשהוא עושה פעמיו לכיוון המונית – ונושא בליבך תפילה כפולה: "רק שלא יעלה למונית; רק שלא יישב על ידי".

הוא עולה למונית; הוא יושב על ידך.

מיותר לציין שהוא שוקל קצת יותר מהמונית, מתנשם כמו פר בעונת הייחום, נושא שלל שקיות ניילון מרשרשות אותן גרר מהשוק, שחלק מהן הוא מניח על רגלך, תוקע בך מרפקים כשהוא מנסה למצוא את הכסף הקטן בקפלי מכנסיו, לא שמע על המצאת הדיאודורנט, אבל מספיק נאור כדי לדעת שלעיסת שום מסייעת עם בעיות לחץ דם.

הרבה שום!

בכלל, הקידמה לא פסחה עליו – יש לו טלפון סלולרי, והוא מנהל שיחות רועמות לכל אורך הנסיעה. למרבה המזל, אלה שיחות נפש הגותיות עם חברים קרובים: "חכה יא מניאק, אני איקרע אותך… קטעים… בעיניים שחא? פימפמת אותה?? לעאא!"

נהג

כדי לארוז כדבעי את החוויה של מונית השירות ולהפוך אותה לשלמה, אפילו מושלמת, חייבים לגייס לצורך העניין נהג כהלכה, ויש רק שני סוגים מתאימים: אלה שנוהגים מהר מדי – מצפצפים ללא הרף, עוקפים בחוסר אחריות, מקללים נהגות, מייעצים לנהגים אחרים מה לעשות באמצעות פנטומימה מתוחכמת תוך שימוש באחת מהאצבעות, מתעקשים לעשן ועונים בחוסר נימוס וסבלנות לנוסעים – ואלה שנוהגים לאט מדי. לאט מאוד.

הסוג הראשון גורם לכם לחשוש לחייכם, השני לפקפק בכדאיותם.

למרות השוני הבסיסי, שני סוגי הנהגים לא אוהבים להפעיל את המזגן ביום הכי חם של השנה ("בסוף העלייה אני מפעיל", הם מבטיחים בנוסעם במישור), לעולם אין להם מספיק עודף ("מה קרה היום שכולכם באתם עם חמישים?"), הם לא עוצרים כשמבקשים מהם ("לעצור פה?", הם שואלים תוך מבט סקרני במראה האחורית, וממשיכים לנסוע עוד קילומטר קדימה. "פה?"), ומכשיר הקשר שלהם פועל בעוצמה שנוגדת את תקנון המשרד לאיכות הסביבה על מאדים, מה שלא מפריע לרדיו לרעום ולהם עצמם לתרוע צעקות חיבה לנהגי מוניות אחרים. בנוסף, תמיד יש להם דעה נחרצת על מה שנאמר ברדיו, והם שמחים לחלוק אותה עם הנוסעים.

מטרת הנהג היא למנוע מכולם, ללא הבדל דת גזע ומין, אפילו מהנוסע האריסטוקרטי, לעבור את הנסיעה בשלווה.

***

היציאה מהמונית תמיד מלווה בתחושת גאולה. אתה מפלס את דרכך בין משמניו של שכנך לספסל לבין הספסל עצמו, מתכופף באופן לא אטרקטיבי, דורך על רגלה של קשישה, מתגשם, ראשך נתקע במשקוף, חצי נופל החוצה, אבל עם ההיחלצות באה הרגשה נדירה של חופש.

איכשהו, אנשי הצלב האדום לא נמצאים שם לקבל את פניך.

ארז אשרוב, שלהי המאה הקודמת

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s

<span>%d</span> בלוגרים אהבו את זה: